第七节 错失温度的拥抱（2/2）

“嗯，住在这里面的都是些上了年纪的老住户，那些赚了钱的人家早就搬走了。”你边切番茄边答说道。“我想那些老住户该都跟我母亲差不多，只剩下混吃等死了。儿女隔段时间寄些钱给他们的还算好的，没盼头的老头儿、老奶奶还得自己想办法养活自己。”说最后一句的时候你话语中颇有些沉郁。

暂时不能帮上些什么的我走近厨房窗户边上，望着窗户外那条岑寂的街道我不禁感慨道：“这街上的行人还真蛮少的，太冷清了！”

“或许吧。”你接过了我的话茬，“其实真正可怕的不是街道上什么人都没有，而是有了太多流浪的人。我上学那会儿这个县城是有名的贫困县，至于它后来怎么‘揭’掉了贫困的‘帽子’我也不太清楚。反正那时候街道上有很多流浪者也没有人管。每个晚自习下课后我骑着自行车总要拐进一条偏僻的街道，那条街道昼日里开张的铺子此刻都关了门，只有门前一盏门灯微弱地亮着。很多不知道从哪里蹿出来的流浪汉就躺在这些铺子门前。这些流浪汉很像是精神失常的样子，不过也有些人不像是精神上有问题。可我不明白的是，这些人与其行尸走肉地活着为什么不干脆去死呢？——喂，你在听吗？”见我理也不搭理你一句，你忽然话题一转。

其实我一直在认真地听着，“可能有时候愚昧无知比一死了之更加可怕吧？”我这般说算是对你的答复了。

你听后好像很满意，继续说道：“当时我特别害怕那些躺在角落里的流浪汉突然冲上来伤害到我，想到这里头皮常常会发麻，肚子也会莫名痛起来——”

“哦，说到肚子痛我想起了自己的胃很不好，大概是常常进食没规律的缘故。”我冷不防有意无意地这般说着打断了你的话语。

“你那算什么？刚上大学时候还没遇见你那会儿，有段时间自己情绪很不好。我那段时间大碗大碗吃着麻辣烫，直到有天把胃吃坏了，躺在床上疼得我翻来覆去，到医院检查一看结果是胃穿孔！我躺在病床上满心委屈发誓一定要找个心疼自己的男友。”

听你这么说我的心犹如被什么尖锐的东西刺痛了一下，翻江倒海的情绪涌上了心头，很不是个滋味。我觉得心里堵得有些慌。想到那些因自己做得不够好而使你感到缺憾的旧事，它们肆意蔓延着实覆满了自己的一整颗心绪，使自己深感沉重。可能在你心里我并不是个合格的男友，然而你一直都是不离不弃。虽然你也会偶尔耍脾气，我总是把它当作无理取闹，可我并没有了解到你敏感内心里潜藏的不安。

那个冬天夜里我需要加班，我很忙无暇去顾及你，尽管我感觉蛮对不起你的可我也不是故意想要冷落你。有时候加班时候不知不觉之间我就不由自主地想到了你。

我等在马路边守候着出租车的到来，夜风凉嗖嗖的，路面上残留的冰屑支离破碎，叠加的冰渍互相摞覆，反映出辉洒的路灯光，瞬忽让我觉得有些恍惚。此时路上仅有几个疏疏落落的行人，我忽然很想你。于是我就给你发了一条信息，然而你并没有及时回复。过了会儿有辆出租车行驶而来我招手示意它停下并坐了进去。坐进车内的时候我再次下意识地望了眼手机屏幕，然而你依然没有回复，刹那我心里涌出了一缕淡淡的酸涩。透过车窗望见窗外模糊的建筑层如同魅影样倒退，好像陷入进无边深沉的黯域里再也不复存在。我对着车窗玻璃呼了口气，那层白霜瞬即弥盖上了玻璃窗。

出租车在小区门前停了下来，付给了出租车师傅费用后他就把车开走了。晕黄的光线下有个正卖着烤番薯的中年妇女，我知道虽然烤番薯很便宜然而你很喜欢，我便有意给你捎了一颗。

回到家里时你拥上来抱住了我，我感觉心里先前有的不快都烟消云散了。“给。”我把烤番薯递给了你，“你刚刚为什么不回我信息？”—“哦？我没看见你回我信息。”你漫不经心地说着同时自顾自地吃着烤番薯。说实话我不喜欢你的不以为然，可我没说出口。

你吃完一整个烤番薯后突然煞有介事地说：“哎哟，忘了问你吃不吃。不过我也有东西要送给你。”不久你拿出了一条围巾美美地给我戴上了。“喜欢吗？我可偷偷织了好长时间哩！”“—“嗯”。或许是我回答得有点儿冷淡了，你突然出其不意地发起脾气来：“你肯定不喜欢，你是嫌我织得不够好。你也不知道夸我一下，你还摆着一张臭脸，你就是在气我！你对我有意见就直说嘛！干嘛端着架子？……”你喋喋不休地说着，最后竟然哭了起来。可能是不受其烦，我只身回到卧室里反锁了房门，把你独自留在了客厅。后半夜我到客厅的时候发现你不知何时在沙发上睡着了，我蓦地感觉有点儿愧对你的。有些话我其实可以好好跟你说的，也应该多哄哄你，不该让你觉得不被在乎而伤心。

倒隔着岁月流年的时日，情绪必须从一个阶段跨度到另一个梯度。生命哪怕拥有再多的复杂性都已全部搁浅进了彼淤之中，我试图花费时间在悄无声息中追求一种不可能的美好。缠着时光忘却的对白，逐渐沉默了海涛深处寂寞的岁月。我们总试着让自己接受一些人和事物，后来我们才发现那是在为难自己。

记得有次我正在加班的时候，你突然给我打来电话：“苏湳，你快回来，快回来—我腿骨折了！”你委屈地哭诉着，我在通话这一端听得手足无措。“你先别着急，我忙完手上剩下的没多少工作很快就会赶回去。你先别动，自己不要瞎处理！”我手忙脚乱地拾弄着手头上剩下的活什儿，可越忙越乱，我急得像是热锅上的蚂蚁，最后一下子瘫坐在靠椅上，迫不得已地将剩下的丁点儿工作委托给了同事。

我拖着疲惫不堪的躯体回到了家里，门是虚掩的，我大惊失色，以为你出了什么事情。我夺门而入，看见你正虚弱地躺在沙发上，不知什么时候竟然睡着了。不管怎样，我一颗悬着的心终于平复了下来。我小心翼翼地卷起你裤腿处的布衫，发现你的腿肘处红肿了起来。我轻轻地揉搓着它，“哎哟”，你像是从梦中疼得呓语了起来。“走，我送你去医院。”我把你揽到自己的肩上，你迷迷糊糊不过还是很乖巧地趴在我背上。“喔，你怎么现在才回来啊？你不知道我摔得多疼哩！”你有些不满地低诉说。——“我不是忙吗？可你怎么这么不小心？还像个小孩子一样。”我带着软哝的嗔怪责备着你。——“忙就不管我啦？楼梯间道里的灯不知道什么时候损坏了，我先前下楼倒垃圾的时候一脚踏空就摔折了腿。”——“还好，没摔出更严重的毛病，不然就追悔莫及了。”我自我安慰道。“不过，你变成这样都怪我，是我的错。”我并没有非要把自己和这件事撇清关系。生活交集里既然我选择了你，就不会走开。

有时候，无法释怀的痛楚一遍又一遍以流潮汹涌澎湃而上，你根本不堪忍受这份寂静的直觉。你站到了远处，背离北海道已暮的光华，倾听逝去并且死落的声息。我相信失落是最初的告别，它没有特定却有着真实的不确定。苦涩的心绪以缱绻的状态渗透至无边延续的漫长里面，甚至到最后都没有一种确切的状态。我以为这会淡化所有雪绒松样的悲凉感，可其实淡漠依旧缠绕不可摆脱。甚或最初及最后的不安。夜色未寐