第七节 错失温度的拥抱（1/2）

“一切都会变得更好的！”我把你的手紧握进掌心里。

“哪怕不会变得好起来，我们的感觉恐怕也会随着时间的流逝而选择妥协即使糟糕的现实。就像我曾经发誓一定要离开这个地方再也不回来了，可现在却还是背叛了自己曾经的诺言。”

“这不也很好吗？至少我们不会再从感情认知上吹毛求疵、固执己见了。”

“或许吧，可能听的多了、看的多了就把一切看得不值一提了，那些曾经貌似举足轻重的一切后来都变得无足轻重了。我们曾以为自己是世界的中心，后来才知道世界根本不知道我们是谁，纵然某天我们永远从世界上消失了恐怕也没有多少人会在意。”

“我会一直陪在你身边的，你就是我的全世界。”我温存而更加用力地握紧了你的手掌。

你并未表现出很感动的样子，反而缓缓抽出了自己的手掌反叩在我的掌背上，目不转睛地盯着我看。“要我说，人都会变的。你以后一定会忘掉你说过的一切。”你的眉角划过一缕浅显好似无关紧要的笑意，却叫我看得有些心疼。

摆放在餐厅墙角的一盆文竹颇有意味地生长在那里，它默然无语却又像洞察一切，显露出别样的情致。我之所以对它观察得那般仔细，只是在短暂的缄默里有些百无聊赖之感。你可能看出了我漫不经心的样子，就略带不满地敲打了下我的掌背，使我不禁惊下了一跳。

“待会儿去我家吧，让我母亲见见你。”你顿了一顿又说：“不过到时候你也别太惊怪为什么没见到我父亲，他早就不在世了。”

这句话你说得轻描淡写，不像是在说一件和自己有关事情的样子。

“伯父他挺可怜的！”我像是在替你难过一样。可你却不以为然：“早年他酗酒得厉害，一次喝多后不幸被车子撞倒了，做完截肢手术后只能作个残疾人躺在床上，不久他就因郁郁寡欢而离世了。他该算是个不合格的父亲，当时上中学的我甚至连学费都是跟我舅舅借的，我努力学习的唯一动力就是早点儿离开那个让我感觉压抑的家。”你的话语中似乎带着份怨毒。

我没有继续去追问你些什么，只是不想引起你的不开心。然而你的话茬却像决堤的河水样没有停歇下来。

“想想当时上中学的自己，只觉得挺落寞的。”你唏嘘着叹了口气，“记得某个冬天，天气蛮干冷的，那个傍晚放学不久我一个人顺着学校顺阶而下的水泥板路涉级往下走。对了，忘了告诉你，我们学校是傍山而建的，校园里有很多松树。不想有根松木枝在我失神的瞬间忽然坠落下来砸在我的脑袋上，我捂住自己的脑袋差点没哭出来。那时自己好脆弱，任何一点儿伤害都会如惊涛骇浪般铺天盖地挤涌满自己的整个内心，连自己都忍不住可怜起自己来。”说这句话的时候你笑了，我却分明看见你的眼里有晶莹的光泽。

“眼里好像掺杂进什么东西了！”你说话的语气里带着哽咽。“当时很多人以为我很自傲，可有谁知道自傲只是自卑的一种掩饰呢？就像好与坏是两个于无限远离中不断接近彼此的极端。”你最后一句说得蛮有哲学意味的，我心里当时就是这样想着的。

在餐厅多待了不长的一段时间后，我们去了你家。不知是不是错觉，我只觉得你和自己的母亲显得很生疏。“伯母，我是——”没等我说完你的母亲就打断了我的话，“我知道。冰箱里有吃食，你们自己拾弄吧。昨天打牌又输给了隔壁王婶，我咽不下这口气，今天我得去把它扳回来！”她自顾自式地说完就走出去了。我觉得自己该是明白你为什么和自己母亲的关系那般冷淡了。

或许是见到了我哑然的样子，你轻若无事地说道：“我都习惯了，自从工作后我连电话都没和她通过几个。她所盼望的只是我每个月给她寄的那笔生活费。我们的全部感情就在那摞钞票上而已！”你带着讥诮说完了最后一句，我只是觉得很悲怆。我明白了你为什么一直在我耳边说“我的心既然为你敞开了，你就不要背叛我。否则，那片温存的心扉就会变成一片‘冷宫’，它将会没收所有的温情。”我想自己也明白了你为什么总要借助安眠药入睡，不然就会无法入寐。我只觉得你承受了太多本不该自己承受的一切。

“咕噜噜—”你听见了我肚子叫的声音。“我们去拾掇饭菜吧！”听你这么说我也很有同感，没等你吩咐我就去冰箱里取了蔬菜和剩下的盖有薄膜的冷饭随你去了厨房。“苏湳，过来帮我把这围裙的腰带系上！”你喊我过去给你搭把手。在你身后给你系围裙的时候我忍不住抱住了你，“别没正经儿的！”你喝止住了我，可我却听出了你语气中的忸怩，便轻轻在你脸颊上吻了你一下。我在旁边洗着鲜红的番茄，你已将把米饭放进锅里给蒸上了。

“这栋房子像是很旧了的样子，有些年代了吧？”我把洗好的番茄递给你同时如此问道。

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