知渺自述（二）（2/2）
她似乎从这些激烈的举止中看了我一眼，我恍惚间对上她那特别有挑衅、有恼怒的眼神，大脑嗡一下，太刺激了，现在的她，就是以前我摸不到的她，她回来了，她带着以前的感觉在看我。
蹙着眉，我被这个盘旋在脑海中的认知兴奋到手上短暂没了劲，我没继续在乎她离得我多远，我只知道，我马上就可以抓住以前的她了，我马上，就可以把那段没有我参与的她的日子拉回来，我要把我没有的，一点一点填补上。
我激动得脚步都不稳，而她显然没立刻反应过来，又是反抗，又是去抓我的手，可我经验比她多了多少，她怎么可能比得过我。
她在我耳边问我干什么，我还能干什么。
我强势堵住她的嘴，她依旧在微微反抗，还咬了口我肩膀。
我没心思去在乎神经末梢上那一点点的痛感了，她在咬我，以前的她在咬我，我切身感受到了以前的她，终于不是只活在他嘴里，只活在我想象中、我想回去、而无论如何也回不去的记忆里了，我好开心，好兴奋，我在跟以前的她亲密接触，她是我的，现在只差最后一点，我就再也没有遗憾了。
于是我情不自禁地往她耳朵里吹气，可以前的她正紧闭着嘴巴，这怎么行呢，我要听听以前的她是怎么说话的，我让她张开嘴，别压着嗓子，我想听到她叫我，想听到以前的她发出所有我没听过的声音，快说啊，我要听，我要听她说话！
我不断厉声要求她，她逼不得已发出特别可怜的乞求，我登时感到满足了，原来以前的她比现在更会撒娇，甜腻的嗓音比现在还好听。可我在心里比较了一会儿，忽然又沮丧起来，为什么，为什么以前的她这么好，为什么我遇不到以前的她，此时此刻跟我在一起的人到底是谁，是现在还是以前，是她吗？是我爱的她吗？
我扳过她的脸蛋看她，她仍旧是我现在最喜欢的样子，所以，这是现在的她吗？那以前的她呢，去哪了？我一直都紧紧抱着，没让任何东西都溜走啊，以前的、我想看到的她到底去哪了？一定是流动的水把以前的她带走了，一定是。
我眼前模糊一片，什么都模糊一片，我把她放到地面上，从上而下俯视她，她眯了下眼，又闭起眼，她那股劲好像失去又重现。我不知道了，我精神、分辨能力什么的，都被抽回了，我崩溃地想，罢了，罢了，不重要，至少这个人这一分这一秒是我的，无论是以前的她，还是现在的她，都可以，我都是拥有的，说话，我要听她的声音。
偏偏她对我的话置若罔闻，我看她，又低头去看自己，我心里倏地想起我方才那个念头，我要占有她，要彻底征服她，我不能和她分开一点点，所以我牢牢控制住她，下定决心，卯足了劲要完成我的目标，要对她心狠一点，她都把以前的她放走了，她根本不愿意让我看到、碰到以前的她，我为什么要对她心慈手软，我要得到她，我是她的丈夫，唯一丈夫。
大概是我没有伪装好，她开始害怕，开始让我回忆之前试的那几次，我不想听她的话，我只想看现在，满脑子想的都是我要离她的内心再近一点。我让她乖，叫她宝宝，可她真坏啊，她就是不让我如愿，逼得我只能抓狂。
不知道过了多久，还是不行，我感觉得到我的耐心正在慢慢消散，我把她抱起来，放进了卧室里，白色的床单很漂亮，可处在正中间的她才是最漂亮的，她毫不掩饰地吸引我的视线，我迷茫地想她为什么让我如此着迷，让我一天都离不开她，他说的对，她会装、会演，她全部的心思都花在我身上了，都花在怎么勾引我，怎么让我离不开她，怎么让我为她疯狂了。她真坏，可就是这种坏劲，蛊惑得我半分儿理智和清醒都没了。
我看到她那饱满的唇瓣饱经摧残，我心疼那美丽的皮肤，要求她别那么对它们，她仍旧不听，仍旧我行我素，我没办法了，绝望地在心里想是她逼我的，都是她逼我的，接下来的时间，我咬紧牙，没放过她一次，而在某一秒，我突然感觉到了一丝陌生，之前从未有过的陌生，她很尖锐地叫了我一声，随后就开始没有章法地踹我，我定定望起她，忽然感觉我一直向之努力的目标似乎要达成了，可她反应好激烈，我有一瞬间，脑子里飘过我应该听她话的这个念头，然前所未有的刺激与舒爽在侵蚀我对她的心疼，我完全放不开她，所以我俯下身，拿出我仅存的那点耐心细细安抚她，去碰她滑腻甜美的肌肤，边在她眉眼上呼吸，暴戾地，再往前一下。
她疯狂地尖叫起来，这下嗓子终于不刻意收着了，我直起身，看着她眼睫颤巍巍的，鼻翼不住抽动，嘴角惨兮兮地向下坠着，霎时，我脑子里的所有神经都像被她拎起来用指尖重重敲了下，她好美，好漂亮，我没和她在一起之前，还有在一起之后那副一直想看到的画面，在今天，在这一刻，在我眼前，终于看到了，她失控了，她在失控地啜泣，在脱离自己的意志，在被我操控着，被我钳制着、禁锢着，她完全在我面前绽放开了，真真切切变成了一朵花，而我，就是那阵雨水。
我牵起她的手，闻了闻那液体，那带有她所有东西的气味，很香，夹杂着她的自尊跟倔强，她一直在让我放开她，我听了几遍，又片刻不移地盯她，我心里想对她更过分，只要她在我面前低下一点点头，我就让她喘口气，所以我把手放到了她跟前，可她拒绝了我特意给她施舍下的宽恕条件，那一刻我居然没感到生气，我在想这样才是她，我爱的，世界上仅此一个的她。
我笑了，我对她说我就喜欢她这样，我没去细究那张昳丽脸庞上的表情是什么意思，我夸她做的好，而这次她也确实好，我十分欣喜，表情一点儿也不想忍了，她好厉害，她怎么这么厉害，她的每一处，都让我沉迷沦陷。她一直在说话，我不时凑上前去吻一下，我没法离开她那张小嘴，而当距离更近，她那字眼就越来越清晰，她让我不要说了，可我就要说，她让我放开，我更重地对她，用一举一动通知她我放不开，这辈子都不会放开。
她或许没办法了，在我耳边压抑又不大如愿地哭，紧接着，我就听到一个字眼从她嘴里喊了出来，她叫了我一声混蛋。我一下愣住，耳腔不住回荡这个新奇词语，我擡眸看她，感受到那双一直抓着床单的手终于抚上了我的手臂，她动动嘴唇，声音都是颤抖的，我听到她说不舒服，不知道多少次地让我放开她，我越听她说话就越心烦意乱，为什么她不舒服，是我做的不够好吗，她为什么一直要让她放开她，她就那么想离开我吗，离开我又要去哪，她到底想走到谁身边，到底是谁！
我皱起眉，想问她，想把心里这些问题都问出来，我不知道我是怎么了，滔天的愤怒在我眼前烧，似乎张开大嘴要把我活活吞进去了，我认为我应该要闭紧嘴巴，应该不要伸出手，可我忍不住，我掐上她的脖子让她回答，可我在下一秒又害怕她真的会回答，就迅速俯下身。对了，她热爱她的工作，只要我让她把注意力挪到她的脖颈上，那她就说不出来能伤我心的话了，她不会告诉我她想去哪，我不会知道的，我不要知道。
她似乎对我说了声不行，那温热的掌心还在用力把我往外推，我失落地想她为什么要这么对我啊，为什么要推开我，我这么爱她，这么想把整颗心剖出来交给她，她为什么不要，又为什么不行，我听不见了，她在我耳边的哭声也像徐徐走了很远，我想哭，可我是个男人，我不能哭，我要她，她是我的，我不会把她让给任何一个人，我闭紧眼，心狠地再使劲把这个印子留得更深，我想和她光明正大地走在街上，我也想让她可以在所有人面前帮我整理领带，心中闪过的诸多念头与强烈渴望要把我脑子活生生撕裂了，可现实往往比什么都残酷，她不能，我和她不能，为什么不能，凭什么，什么时候才能呢。我要疯了，我什么都不知道了，我只知道用力。
须臾后，我都要坚持不住了，就在某一刻，我感觉到她终于把向我往外推的手臂改变方向了，她在抱我，很脆弱地抱我。
我将牙齿收回来，起身看她，她在尽力适应，在蹙着眉呼气吸气，我有点满意，这是她想接受我的征兆，我心情舒畅了一点点，控制着力道对她，她好像沉浸其中了，我深吸一口气，盯了她一会儿，又垂下睫毛看，面前这幅场景好漂亮啊，尽管平常也看过，但总归没有这次的漂亮，这次是实打实地超级漂亮，我想去碰一下，就伸出手臂，一寸寸地感受下去，她突然打了我一拳，力道有点重，可我完全不想遵循她的意图松开手，她就用指甲来抓我肩膀，抓我手臂，那哭红的双眼像玫瑰，沾满了刺，可我就爱她这样的刺，我心里、眼前无限满足。我把我的真实想法说出来，亲身体验着她因为我而做出的所有反应，我喜欢她这样，我爱这么脆弱的她，都是我的，只能被我看到。
到中间，她全然控制不住了，她脸蛋上都是扑簌簌的小珍珠，我把她抱到空荡荡的外面，让她孤立无援只能抱紧我，我让她打开喉咙，我居高临下抚摸着她的头发，不住赞赏她做的很好，奖励似的去刺激她，所有她之前不愿意让我碰的地方，我都好好安抚了好几遍，欣赏了好几遍，她从刚开始的哪里都流泪，到后面似乎枯竭，我不满意，强迫地把那些水源一滴滴送进她嘴里，逼迫她反应，再产出。最后我将她放到另一件卧室里，手忙脚乱地继续让她享受，也继续让我放纵。
外面天空渐渐没了光亮，转化为愈加浓重的夜色，我精神恍惚，眼前的美人儿也仿佛没了声音，我把心里藏匿许久的猛兽一只接一只地放出，我安慰我自己，现在她就在我身边，可是一想到世界上还有个男人在暗地里一眨不眨地觊觎她，未来的事会不会跟现在不同，我就越来越控制不住，我要让她记住，只有我可以这么对她，她是我的，这辈子绝对不能有第二个男人对她做这件事，于是我掐住她下巴，迫使她去看床头柜上那些只属于我们两个人的欢爱痕迹，随后加快，直至爆发。
我急速喘了两口气，把她安置好，继续去拿分散在身边的另一个，我手指颤抖着，动作也不利索，试了一遍没成功，而第二次，马上就要启个头的时候，一只熟悉的手骤然闯入我的视野。
啪一声，她细长的手指往下落，而那样东西也往下落，我下意识伸手去碰，可我小脑似乎混沌了，动作很慢，我没抓住任何一样。我为什么没抓住它，我还想继续，不对，为什么我第一反应是想抓它，而不是抓她，她手指那么漂亮，那么洁白，她怎么了，怎么忽然坠落得那么快，像一下没了生气。我脑子里顿时有什么东西在响，在疯了一般使劲敲击，我浑身哆嗦起来，擡眸去看她，她闭着眼睛，正安安静静地枕着枕头，哪里都不动，我陡然慌了，我疾速爬过去，想开口问她怎么了，可一靠近，我就察觉到她身上没有一丝热源了，她不呼吸，也不说话，就那么呆呆的、愣愣的，不笑也不哭。
那一瞬间我很不敢碰她，我怕那上面的温度不是我习惯的温度，我在原地僵硬了大概一个世纪，我强迫自己镇定点、冷静点，屏足气息，试探着伸出手碰她，一种从未有过的恐惧悄悄漫上我心头，我指尖从展开到收拢，再到张开，我已然忘了那个时候在我脑子里闪过的所有念头，我越靠近她越害怕，是我的错，我为什么要这么对她，她怎么被我弄成这幅样子了。
在小心翼翼地点了下她手背时，我当即窒息了，恍若世界上的所有空气都凭空消失，她是热的，她还是热的。
我再也控制不住，全身颤抖到第一次掀起被子还没成功，我跪在她身边，一边忍着眼泪一边把所有被角掖好，然后不敢触碰地抱上她，唯恐她再被我稍稍用力就要碎了。我擡起手臂将五指握成拳头不停朝自己的脑袋上捶，我干了什么，她一直在求饶，为什么我听不见，为什么我不能听她的话放开她一会儿，为什么我轻而易举就被什么本能和欲/望操控了，为什么我会变成这样，她那么爱我，我为什么这两天一直要假设、一直钻牛角尖似的想回到以前，她是我喜欢的女孩子啊，我怎么能这样对我的小姑娘，我是个禽兽，我肯定是个疯子，我变态，我是不是会下地狱，我下辈子还会不会见到她。
还有明天，她一睁开眼还会不会想见我，是不是我让她伤心伤到不想多看我一眼了，她不给别人第二次机会，那我还有机会吗？我还可以守着她吗，她会不会不和我结婚，会不会回家后直接把我扫地出门，把所有信物都扔出来，不让我靠近她一点点了。
我好难受啊，啪嗒啪嗒的眼泪控制不住，滴落在已经湿到不能再湿的床单上，我缓缓往她眼前膝行一步，愧疚地说对不起，又哆嗦着说害怕，我实在是太害怕了，我害怕我自己，害怕失去她，害怕有人潜移默化地影响着我对事物的判断，我从来没觉得有一个晚上能像那时一样难挨，我搂着她，定定望她疲惫极了的脸庞，又被牵引着看窗外的清冷月亮，我不敢睡觉，不敢眨眼，怕她看不见我，也怕我碰不到现在活生生的她，我慌极了，最后也不清楚，我是怎么闭上眼睛，怎么在那间屋子里度过漫漫长夜的了。
第二天，天空露出第一缕光芒时，我立刻睁开了眼睛，我去看她，去轻轻抚摸她的脸颊，确认她呼吸平稳，才极度缓慢地松了一口气，
过后我没再久待，我穿好衣服，坐在床上陪起她，忐忑又期待地希望她早点醒过来，那一天的上午比前一天难熬了百倍千倍，我从日出开始等，等到外面的树开始伸展躯体享受阳光，鸟儿开始鸣叫，花香开始从窗户的缝隙中悄无声息地钻进来，到了平常我和她起来吃早饭的点，我开始心慌，皱紧眉去抚摸她的额头怕她发烧，好在没有，我坐了太长时间浑身不舒服，可一想到她现在比我还不舒服，就硬生生地逼迫自己、惩罚自己。
直至快到中午了吧，她睫毛终于颤了一下，很轻地动了下，我赶紧吞咽一口，小心翼翼地往后挪了一下，又不知道挪这一点够不够，声音大不大，有没有吵到她，我每寸皮肤都在紧张，每个表情都在绷紧，头也不知道该不该擡，她想不想看，我乱了，所有都是乱的。
当看到她缓缓把那双漂亮的眼睛睁开时，我呼吸都不敢用力了，我害怕她说话，也害怕她不说话，就在这样的心理挣扎间，我看到她无比艰难地转过身，稍稍背对起了我，我心里一下难以形容了，我不清楚她这是什么意思，我只希望不是我猜测的那个意思，就静静看了她一会儿，随后拿起件宽宽松松的上衣，没敢用一点儿力地帮她穿好，想着她现在肯定饿到不行，下楼去拿早饭。
我预定的食材在今天稍早一点都送到了，配送时我麻烦那小哥路上给我捎点早餐，我不敢亲手做，我怕离开再上来她就不见了，我赶紧下楼，在一大堆东西里选了一碗白粥，两个挺素的包子，和一小盘爽口咸菜，放好往上走。
我开门时，她脸庞正面向着我，可她没多给我两秒眼神，便别扭地转了过去，我紧了紧手指，慢慢走过去，暂且把早餐放下，扶住她手臂往她身后垫枕头，她没反应，像个不会做表情的娃娃，就那么僵直地盯对面，一点儿也不愿意看我。
我划了下喉结，哆嗦着手臂把粥放到她嘴边，我很害怕她不吃，如果她不吃，我觉得我一定是在她这被判死刑了，我不会再有机会了。不过好在第一秒，她就给了我一丝希望，我亲眼看着她白皙的脖颈活动一下，心里一阵欣喜，继续喂她。
后来她躲了下，我意识到她不想吃了，也没打算逼她，就收回手，沉默着看她，她还是不看我，我没办法，只能让她继续休息。
我不知道现在这个时候做什么会让她开心一点、多关注我一点，正好我手头上还有一两件工作要处理，就拿过电脑，保持了个她或许不会心烦的距离暂且让她安静一会儿。
等到处理个大概，我看了眼笔电上的时间，一点多，她该吃午饭了，第二次下了楼。
午饭我特意做了三个很快就能出锅的菜，我也没加多少调料，我怕她身体消化不了，她仍旧是我喂什么她吃什么，丁点儿反馈也舍不得给我，我不敢说话，继续喂她，好像她愿意吃我做的菜，就能给我一点点心理慰藉似的。
然没吃一半，她浅浅蹙起眉，不想吃了，我心脏缩了一下，不死心地想让她再吃一口，但她就是不吃了，甚至离我更远了，我依然无计可施，只能抽出张纸试探地去擦她嘴角，她大概看出了我不敢多做什么，朝我的方向偏了下头，我当即一愣，心满意足地弯出一点点笑，够了，可以了，她只要能给我这么一点回应，我就觉得我还有希望。
帮她擦完，我没立刻把那纸团扔掉，我忽然想起我没追到她时，那个含着她锁骨香气的纸团，当晚她离开后，我一个人坐在八楼的沙发里翻来覆去地嗅，像个十足的变态一样极力汲取那上面残留的香味，过了多久才扔进垃圾桶我忘了，而此时此刻，我也不明了她要赐予我哪条路，会像当时一样，我想去碰她，她却挡着我的手离开吗，我不敢想。
之后我把她没吃完的午饭放到楼下，再开门时，她貌似在笑，十分温柔美丽的笑，她又一次在我面前转过身，我慢慢来到她身后，犹豫着，轻声地，说我们早点结婚吧。
她没反应，一丝细微的反应都没有，我似乎在那一刻听到了心碎的声音，我的手控制不住地抖，虽然很不想承认，但我在她面前就是个一碰就倒的稻草人，我不想伪装了，我想把我的真实想法说给她听，我想求她原谅我，我不是故意那么对她的，我不想伤害她，所以我把我怂了三个字说出口了。
下一刻，在可以感知到她的温热时，我泪水忽然就失禁了，我不住地在她耳边倾诉着我害怕，她绝情地不理我，我卑微地想求得她的一点关注，也没心思去管我那什么骄傲了，只要她不离开我，她想我怎么样都行，可我说了好多，她依然不回应我，反而用手拍我的手背，想让我放开，我慌了，我不能放开她，她这是想要离开我，所以我没过大脑地、急切地去吻她耳朵，然就在我想再深一点地唤醒她对我的情感时，我看到她整个人忽然缩了下，脸上表情也变了。
她这是在怕我吗？她之前从来不会露出这样的表情，我问她，乞求她不要承认她怕我，可她亲口承认了，为什么会变成这样，她就想让我放开她，为什么啊，我是爱她的，她为什么一定要走。
我呼吸不由得急促起来，而在这个时候，她总算跟我说话了，说完整的话，她也转过身，开始看我了。
她开始安慰我，我竭尽全力按照她的要求做，我知道只要我乖乖的，她就会多看我一眼，我一定听她的话，一定要让她满意，我紧紧盯着她，我眼睛不能离开她一秒，可等到她不再碰着我，我一下又没安全感了，就立马抓住她手，央求她跟我说话，刚才她一点儿也不回应我太让我后怕了，我怕以后她会一直那么对我，她如愿夸我做饭好吃，我开心了，连忙把人抱进怀里，我心情有点轻松，足够了，她允许我抱她碰她，就算下一秒再强硬地要求我放开，我也会听话的。
过了一会儿，她问我情绪稳定没，我说稳定了，她又问了我一遍，我点头，她不让，让我开口说，等我说完她又沉默了，我再一次求她跟我说话，我受不了她在我面前紧闭着嘴巴，我害怕她用不在乎的态度对我。
听她把我对她造成的伤害一件件摆出来，我没脸了，这下换我不说话了，静默片刻，她用手指敲我脑门，要求我把这件事说出来，我纠结几秒，还是说了。我不能不说，她要求了，我就照做，我什么都照做。我提出我的疑问，她解答，我知道自己不应该执拗于一些无法改变的事，可我还是有点恐慌没有发生的另一种情况，所以她不停强调现在和将来，我跟着她的节奏，缓缓将思绪拉回。
不知过了多久，我感觉我走出来了，我抱紧她，不断跟她道歉，我痛恨我自己前几天的幼稚不成熟，一股脑的哗啦哗啦哭起来，边哭边跟她说话，我难受，我后悔，我把所有的情绪都发泄出来，也绝望地让她对我的小肚鸡肠认识得再深刻点，她应该会不喜欢这样的我吧，可我控制不住，眼眶想流下的泪也不听我使唤。
半晌后我舒服点儿了，不大想让她看见我这幅憋屈样，就躲进枕头里，可她因为我还痛，我也顾不上那点脸面了，我清楚那时候的我一定很丑，我从来没在她面前这样大哭过，我以为她会露出嫌弃的表情，可她没有，她还冲我笑，我不由自主被她感染，也傻里傻气地笑出声来。
我认真地又跟她道起歉，她听完我说的好像生气了，我赶紧解释，那一刻也不在意他怎么样了，我在心里告诉自己没关系的，她如果想见他，我可以接受，可话到嘴边，我忍不住又想为自己夺取一点点利益，我好崩溃，我为什么那么自私，为什么这么坏，然我爱的她，显然懂我，她说喜欢我自私，我一下子，又觉得我刚才的猜疑是多余的，她只有一个，她只能是我的。
随后我在她的厉声逼问下，脑子猛地就转了过来，我仿佛在找不着方向的沙漠里走了很久，而她，是我远在天边近在眼前的一汪水源，我强迫自己缓缓回过神，最后抱着她，真情实感地跟她道歉，我心疼她因为我吃了这么多苦。
随后那几天我很乖，她有时候腿在打颤，我就过去扶她，任由她在我身上发泄，那几天我一点儿都不敢碰她，我怕她会害怕我。
可有时候，真是越怕什么来什么，我当时只是有点点后怕，却没想到，在之后，这魔鬼的一晚，却对她身体，造成了实打实的伤害。