因爱或恨而毁灭（2/2）

时隔几个月后，我再次见到妈妈。

她说我怎么会变得这样憔悴，她心疼我。我像条疯狗一样扑向她，张嘴咬她，对杀戮的渴望达到顶峰。

他们把我按在地上，用不堪一击的布带子绑住我，我随便就可以撕碎它们。他们实在没辙，只好给我注射了什么药物。

按理说现在的任何镇定剂或任何会给人体带来影响的药物皆不会对我起任何作用。

但当这只针管注射进体内后，我感到前所未有的平静。它像一剂清泉冲刷我整个被乱画涂黑的精神世界，软化我发僵的思考。

这副药剂温柔到让我想起志保。我那具像死尸般的身体破天荒地流出泪来，我好想她。

突然有种被解放的感觉。

首先挣脱的是过去这些上气不接下气的日子，还有这种想要成为自己人生主宰的努力，这些艰困的情绪起伏。

一切都平息下来了，我什么都不用再想了。我成了风、流动的水，还有那等着我去完成的任务的囚徒。

当我不再属于自己的同时，我也终于自由。于是心满意足地闭上眼睛，心里觉得越来越平静，因为一个和平天地刚诞生了，里面没有暴力也没有爱，并且在我之外。

“欢迎回来，我的好宝贝，我的Taaki。”

我见到她后唯一的想法：

“你为什么杀了她。”

贝尔摩德知道我说的是志保，现在即使她用恶心的手掌摸我的脸，或摆出一副慈爱的母亲姿态亲吻我额头，我也不会再失控。

“不杀了她，实验怎么继续下去？”

就因为这种原因杀了那女孩吗，为了什么狗屁实验。你们到底想从我身上得到什么。

“不、不是实验，而是革命。”

啊、受够了。想要什么都无所谓，我给你就是了。没有志保的世界什么意义都没有。

我完全理解违抗自己内心的欲望就是令我感到痛苦不堪的来源。想要杀人和不想杀人，两种冲突的思想在我体内争吵，我被夹在中间不是被撕碎就是被碾成一滩烂泥。

让思想回归身体，而身体总有一天会腐烂。人最自然的倾向是因爱或恨而自我毁灭并把全世界也拖下水。

“妈妈，对不起。”

“妈妈，我以后只听你的话。”

“妈妈，放我出去吧。”

从房间里走出来那天我见到的太阳雨，可能是预兆着一切都结束的光，它照在我头顶，是对曾经的我最后的宽慰。

我会重新找回失去的一切，用我自己的方式。