因爱或恨而毁灭（1/2）

因爱或恨而毁灭

失眠、精神错乱。

怎么会突然醒来——在这个昏暗的房间里——还有那些一下子变得不相干的城市噪音。

一切对我来说都是那么地不相干，一切，没有任何存在是属于我的，没有一个可以让这个伤口愈合的地方。

我在这里做什么，那些自言自语、那些耻笑的用意何在？我并不在这里——也不在别处。

这个世界不过是一片陌生的风景，我的心在里面再也找不到支点。

我非常明白爱总有天会消逝，以及死亡的不可避免。致使人们只要还活着，就会一直去塑造日后对这份爱的回忆。

但她死了，带着为数不多的回忆永远离开我。

我希望自己在她心目中留下伟大的形象，这样我们的爱情就能永垂不朽。但现在我知道自己并不伟大，而且她也明白这点，在她心里我只是个悲惨的、从未长大的孩子。

完全回忆被那至少对我而言是完全的死亡所取代。胜算，我唯一的胜算，就是让她认知到爱可以很伟大，即使她的爱人并不伟大。

这么强烈的哀哀欲绝，我当时还没准备好。

起初我被关在一间屋子里，除了给我送饭的，妈妈不允许我见任何人，也不允许任何人见我。

在这个与世隔绝的房间里独处让我觉得全世界只剩我一人。这里设施比禁闭要好不少，有床有窗，也有浴缸和刀。

体温异常、心悸、多疑、烦躁、失落。

今天是无法入睡的第二十四天，我慢慢习惯了失眠的空虚和焦躁，这让我想到很多类似的时刻，我就是这样一点点变得麻木。

我把自己淹在浴缸里，剜自己的肉，一刀一刀。时至今日我的身体已再也流不出血液也没有痛觉，但精神上的折磨比把自己切成一块一块更加疼痛。

整个浴缸被染成半透明的冷蓝色，我溺死在里面，一次又一次。因为除死以外我无法入睡。

失眠让我为数不多清醒的时刻也变得像在弥留之际，被关在这里的每一天里我都被死亡那可怖的深渊淹没。

HEL-02会让我无时无刻不想杀戮，但在这荒凉寂寥、空无一人的房间里，我只能杀了自己。

自杀、弥留、死亡，醒来后继续自杀。周而复始的循环。

逐渐的、我分不清现实和幻觉。

后来我开始幻想自己再次见到志保，幻想她还会接受这样残破不堪、肮脏又溃烂的自己；幻想拥抱她、吻她；幻想她温柔地说她爱我。

在这满是未知的黑暗里，她带着纯粹、坚定不移和闪亮的爱，勇气使其更加完整，她每向我走一步我的心脏便跳动一下，越来越近直到几乎快要照亮我眼前所有的漆黑。

克制、折磨、残忍——这颗绝望的心在我体内散落一地，泪水和爱的咸味。

最后幻想自己杀了她。

被药物精神控制的每分每秒我都饱受矛盾感的煎熬，我多想告诉她我也爱她，可我却在幻想中反复杀害自己爱人无数次。

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