喜鹊7~9（2/2）

原来现在世界上还有这种人吗？第一时间，顾晨曦这样想。他接着又想，这么看来还是你比较奇怪吧，小丁的亲姐姐。

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【即使站着就让你们讨厌还这是不好意思。

我知道我已经不配活着，没有继续与你们呼吸同一片空气的资格。

曾经我也害怕过过，也曾为了自己与你们格格不入而惶恐过，但自从得到了￥%……后一切就完全不一样了。

我开始难以放松，难以休息，受不了尖锐的声音。

但是我的生活却难得的有了目标。

我开始感受到经过我身边的所有人的悲伤。

这感觉让我战栗又喜悦。

活着似乎毫无意义，我的脑中还有许多话未曾说出口，我也不需要聆听者，因为这些毫无意义的，已经没有任何建树。

不过这样也太任性了，我一向做不了任性的事，想要被看见，但是不想要深入交流，连语言的联系也不想建立。

但别人深切的感情总能感染到我。

那么无私那么可怜又那么可爱。

一切都是混乱的。

一时间我想不出比英年早逝更具有意义的事了。

我告诉你，我已经想好了。我会孤独的死去，也许有一两个人会为我哭泣，或者像死了一只养不熟的宠物般，或者像说哪里又猝死了一个工人般，那般为我哭泣一小会儿。

[真是个可怜人啊。]也许有人会说。

把我的死亡当成一小时内不超过十句话的谈资。

在[我死了]这件事情上真正受伤的只会有一个人。他不仅会受伤，他还会把我的死去记一辈子。

今天他虽然捅伤了我，但是我能感受到他的悲伤，和他溢于言表的忧郁。

他爱着我。

以一种践踏我尊严的，每日想把我的脑袋按在厕所里的扭曲，这般深深的爱着我。

他不是什么不学无数的类型，家里也只有他一个，资产丰厚，幼年自立。

所以他纨绔又胆怯！每当他以深爱着我的目光看着我的时候，他就会强迫自己对我拳打脚踢。

先是眼睛，然后是嘴巴，接着是脊梁，最后是腹腔。

每当我受伤，他就会痛苦一分。

所以即便他拿刀只是想吓吓我，我也会撞上去。

一刀、两刀、三刀，有什么比直接在他面前伤害他最爱的人更值得人疯狂的事情呢？

实在是让人喜悦至极。

多么可怜的人呐！他甚至没有机会体会到我对他的怜悯！

不过我想因为他的家室，我的死亡别说当别人十分钟谈资了，可能连一滴浪花都击不起。所以现在我自己选。我要选在江边。

姐姐你听见了吗？这是滔滔江水奔涌向前的声音！那些机械声是轮渡向前的努力！我看见有一道规整的黄色[缎带]流淌在江水中，那是排污处吗？还是就那道地方盐份不同？

不管了，我要死在那儿。

就算只有一个人会因为我的死而做一辈子噩梦这也值得了！

哦，现在可能多一个姐姐你，不过没有关系，我很喜欢姐姐你的声音，所以我会告诉你我把￥%……放在哪里了。有了它，你就不会感觉到悲伤，不会为我的死而恐惧。

只会为我献上深沉的祝福！

没有关系，大胆点！打开它！不用看许多，只用看篇首的几句话就行了！

你就会和我一样感受到人生极致的快乐！

我已经快过了英年早逝的年纪了，我知道你可能觉得我少见多怪无病呻吟，但你不知道￥%……的魅力有多大！去看啊！去看啊！去看啊！姐姐！

然后欣然迎接它们的降临！】

伴着江水拍打到轮渡上的声音，“噗通”一声巨响，就什么都没有了。

这是小丁失踪前接到的最后一通电话。这段电话现在在局里还有录音，打电话的人是一个处于变声期的少年，虽然言语疯狂，但内容绝望。

这是一则自杀预告。

小丁在听到他表达自杀倾向的第一时刻便出言阻止，想要稳定住他的情绪再派遣救援。

但他的行动实在是太快，自顾自说了一堆话后，就跳江自杀了。

救援队没找到尸体也没找到他存在的痕迹，甚至于手机，都是别人遗失了的。

他就这样，如水滴般融入了江河。

没有一点在世界上存在过的痕迹。