第6章（2/2）

谁他妈吃饱了撑的问非出卷老师明天会怎么考，反正我不这么干。

总之就这么聊起来了。

在高中毕业前我还不是单亲家庭，起码那时候我父母健在喔现在虽然也是但是我只当我爸死了。初二那年我妈为了事业远赴东南亚寻找商机，逢年过节回来一趟再出远门，加上我要读书一年能见上面的次数寥寥无几，于是我有将近五六年的时间都是和我爸相依为命，还有小黄。

似乎人随着年龄增长愈发能感受到生活的不易，小时候陌生人给的那颗糖也许只是裹着糖纸里面藏迷药，在每次香甜入梦后也许客厅外会爆发争吵甚至家暴。我在高二的时候突然醒悟过来原来并非所有人都是父母双全，原来向往的婚姻爱情也并非从一而终白头偕老。你以为他们吵架纠结的仅仅是爱不爱，我爱你更多而你回馈给我的好少，后来会发现除了爱还有别的东西。

还有钱。

这应该不是爱的变质，它是从接近理想的罗曼蒂克爱恋逐层降质到贴近灰尘，贴近满地烂白菜叶和污水横流的农贸市场，它是爱的物化，是通过一日三餐和琐碎家务事维系起来的薄弱的家庭归属感。可能在婚前它盈满地快要溢流成一条长江，那么也可能在婚后被两人不对等的三观蒸发成云，被风吹散，或者晚霞时刻仅留空中为人艳羡。

反正它俗化了，这份纤尘不染的爱最终会被浑浊的世间接受，消磨，存留一星半点或者荡然无存。

我想我起码身为一个女人，第六感还是挺准的。

晚上写作业能听见隔壁房间我爸在给别人打电话，以前是我妈，现在不知道是谁，要知道那时候国际话费可是很贵的，而且他和我妈通话只会用方言。

我隔着一道水泥墙都听得清他不仅在说普通话还在哈哈哈哈。

起初没放心上，他爱和谁和谁我管那么多作业明个不要交了吗。这事儿刚开始还没把我的福尔摩斯属性激发出来。直到有天晚上他洗澡，手机搁桌上一直响吵我吵得厉害。我气冲冲地跑他卧室伸手就要关。

然后就不小心，不小心瞧见了个怪恶心的名字，不是本名，大概就是如果家里有小孩那么老人家一定会叫唤他的乳名。

一般都是叠字。

可他给我妈备注是实名啊。

我觉得要来事儿。

出轨这事儿吧感觉还挺常见的，异地分居为工作为性格不合，合久必分分久必断，家里另一个人常年不在还不让独守空房的那位见异思迁一下来个梅开二度简直是太不人性化。电视剧里的婚姻生活是演绎过度放大的爱情指标，现实生活里遇到出轨我不相信还有人能第一时间哭得天花乱坠要死要活。但是反正得知我爸小秘密的那刻我激动得血脉喷张，想着这事儿终于轮到我了终于轮到我了吗，偏偏还要在我爸面前假装很平静装作什么都不知道，回去写作业握笔的手都在犯帕金森。

其实在内心狂欢半小时后就被因为遭受背叛所以感到孤立无援席卷了思想，那感觉和吸毒差不多，落寞，怅惘，失魂落魄。

但是我绝不想再体验一把。

我到现在都在思考难道就是因为这事所以我和我爸大道朝天各走一边?难道就是因为这事所以我接下来一周都不给他甩好脸色看?我自认为是一个对于婚姻瑕疵可接受度极高的理性人类，毕竟当代社会精虫上脑的男人那么多，女方总不好一哭一嚎嗓子扯着男的去民政局提高我国离婚率。老一辈人总会摁着双方苦苦地劝啊，三纲五常伦理道德，新中国前不是还流行一夫多妻制你就是赚啦赚啦，人家不小心误入歧途爽了一下就原谅他吧，离了你让孩子怎么办其他人怎么看?生活嘛，凑活凑活囫囵过，还闹我看你就是矫情。