阻止他的一百个理由（2/2）
我心里大喜，连忙脱口而出：“我喜欢你！”
他皱眉。
“我想要陪着你。”
“带你去旅行散心。”
“我会对你很好很好，全世界最好。”
“你会忘记所有不开心的事。”
“信我，信我啊，我真的喜欢你。”
我一直数，他一直听，安静得世界只余下海浪与风声，以及我那一声声的喜欢你。
司徒无奈地苦笑，拉下我掰手指数数的手，淡淡地说：“我说过，是你来找我，我已经足够高兴，也值了。”
看我皱起眉头，他这回笑得开怀，“怎了，怕我转身直接往海里跳？走吧，以后的，你再慢慢给我数。”
我咀嚼着带上海风的话，半晌才听懂过来，连忙扑向往我车子走去的司徒，开心得走路也是连跑带跳。
司徒说，还有以后。
我把司徒拉进我家里住，让他把租屋退了。
司徒住是住下来，但坚决不肯退租，说是以前和父亲一起住的房子，他不舍得。
我没再强求。
只是多少觉得，司徒还是心有芥蒂，说不舍得，是理由，也是借口。
我们住在一起，之后的每天我也跟他说一个理由，他要求的阻止他的理由。
说着说着，就是我的示爱。
司徒永远是静静听着，有时会含着淡笑，凝凝看着我，欲言又止。
他一定又想问那句话。
你是看出了什么吗？
我也回答了他几十个不同的答案，全是爱他的理由，他又是笑了笑，怪我不会审题。
我暗自松了口气，会开玩笑，至少是好的。
某天我陪司徒去墓地看他爸爸，他烧着纸钱，突然跟我说。
“有人说过，父母是我们和死神之间的一堵墙。”
父母在世时，还不觉得死亡离自己有多近。直到他们都不在了，才察觉到人生一下子缩短了，生命来得何其珍贵。
我蹲在司徒身旁，抱紧了他，揉着他颈后对他说：“接下来人生由我来帮你延长。”
我便是他面前新的一堵墙。
烧完最后一张纸钱，司徒抬头看着我说。
“我有说过，我认同这解释吗？”
第九十九天，我还差最后一个理由。
宋宇这回没打给我。
我自己发现的。
司徒在我家里上吊。
他还是走了。
#5
时间没有倒流。
一直走下去。
#6
我到底哪里出了错？
#7
是我处理司徒的身后事。
也只有我能处理。
在他父亲离世后，他就只剩我了。
司徒家是租的，房东催着要退租。
我收拾好客厅，便去了司徒的房间。
这是我第一次进他的房间。
之前帮他整理住到我家的行李时，他死活不准我进来。
司徒的房间整洁干净，没有见不得光的地方，我真不懂他拒绝个什么。
而现在他再也拦不住我，而我也得不到答案。
司徒的房间一看就符合他温文安静的个性，处处留下他的生活痕迹。即使没有进来过，我也能从每一事一物中，看到他曾经生活在这里的身影。
说实话，我万般不愿意以这种方式进来。
但又不舍得由其他人代劳，我只想由我来整理司徒最后的遗物。
我叹了口气，从手边的书柜着手收拾。
司徒是正宗的文科生，一房间都是书。我和他不同，他爱看文字，我爱看数字，我看他的书就会头昏脑胀。但我还是把他所有藏书取下来，放进纸箱里，打算搬进我家。
触物伤情又如何，我就是要死死记住这段情。
收拾到一半，我发现了奇怪的东西。
藏在书柜深处，一个陈旧发黄的信封。
半本书的大小的信封，仔仔细细地封口，小心翼翼地藏起，除了房间主人外，绝对没有其他人发现。
我嗡地升起一个念头：这是司徒不乐意我进来的原因。
拆开信封，最先抽出一迭纸，摊开一看。
是一封精神科诊断书。
时间是我们高中二年级时。
我记得那年司徒短暂休学过，回来说是生重病得要住院，出来了就是没事了。
现在才知道，他是被父亲带去看精神科。
诊断书最后是医生的结语，原本不带感情的计算机打印字，生生带出一股怒火。
──同性恋是正常性向的一种，不属于精神疾病。
司徒的父亲古板严厉，眼里绝对揉不进半颗沙。
诊断书后，是另一家医院的入住纪录。
司徒还是被强制入院。
再下面，还有几张照片。
高中时的，大学时的，出社会后的。
全是我的照片。
我捏着高中时期那张，手掌大的照片被谁撕成碎片，又被小心翼翼、珍而重之黏回来，我的心脏也跟着碎开，痛了一地。
司徒把过往的种种不堪封存起来，藏得极深，哪怕已经被父亲知道了，还是执意藏着，骗了父亲，骗了自己，骗了我。
他不想再有人发现。
但又一直凝凝地，平静地看向我。
我终于懂了。
为什么司徒的父亲从来也是神色不善地看我。
为什么他总是说，只要我记得找他，他就满足开心。
为什么他一直问我，是不是看出了什么。
为什么询问的当下，他眼里的隐忍暗藏期待。
然而我懵懵懂懂，直到现在才知道我回答他的，从不是他最想听到的答案。
#8
我睁开眼。
窗外日光明媚，手机铃声大作。
电子日历上的日期，回到最早的那天。
我不管不顾，直往司徒家赶去。
撇下缓慢的电梯爬上楼梯，我冲着他家大门又打又喊，清晨的小楼里回响吵杂，隔壁几户人家怪怨地探头张望。
屋里的人给吓坏了，连忙跑来开门，急忙得忘记手里还拿着一瓶药。
我猛地抢过来，有多远扔多远，把他扑个满怀。
司徒不可置信，挣不开拉不走我，扒拉起我的脸正要骂我时，愣了。
我从他的眼瞳里看见自己，不知什么时候泪流满面。
“一个！”我连自己的声音也听不清，哽咽着，努力地说得清楚：“最后的一个理由，我喜欢你，你也喜欢我，对不对？”
原是莫名其妙，司徒先是茫然，彷佛听不懂我在说什么，随后脸色一阵红一阵白，连手也冷凉下来，结结巴巴问：“你看出来了？”
司徒把信封藏得很深很深，也把自己埋进泥底，什么也不敢说，只敢默默自己一个扛着。
他喜欢我。
在很早很早之前就喜欢我。
就算被父亲关进医院，还是无法抑止地喜欢我。
只要我日后还记得他，简单一句嘘寒问暖，他也能知足。
但是即使心里藏得再深，还是想剖挖出来。
我终于看见了。
比起我爱他与否，司徒更想让我知道，或者只须要让我知道──他有多深爱我。
深爱得成为他唯一的生存意义。
从头到尾，他也只是想听到这个答案。
我拉着司徒的手，埋在地上哭成了孩子，“我太晚看到了，你别要走，别丢下我啊……”
司徒站在原地一动不动，缓缓蹲下我跟前，抱着我靠在我头上，从沉默到哭泣，最后一起哭得声嘶力竭……
#9
他哭着说：已经等了好久好久，差点等不下去……
#10
之后我陪司徒在医院打转，分担他照顾父亲的负担。虽然他爸爸仍然不待见我，但出奇地没多说什么。
两父子多了静心聊天的机会，即使仍然各有心结，但缓和不少，沉重过后便是舒坦。
三天后，司徒的父亲做完手术后还是熬不过去，离世了。
陪他处理父亲的身后事后，我让司徒退了房子，跟我一起住。
这回他很乖，很干脆，都听我的。
父母是我们跟死神之间的一堵墙。
我没忘记他说过的话。
他见解不同，他其实是脆弱的人，因为家人尚在，他才没有一走了之。
我还是怕司徒想不开，向公司请了存下好几年的假，拉着他一起四处走走。
旅途中，我们一起在暖和床褥上相拥入眠，一起在万丈高楼上眺望日出，一起在碧蓝大海裡迎送日落，一起坐在吊椅裡于星空下紧紧相依。
我问他一个我早已知道答案的问题。
“你有想过要走吗？”
司徒温温一笑，那是坦然自在的笑，他早就看开了，柔声跟我说。
“你最初打电话给我那天，我就打算要走了。”
是我给他留下来的理由。
一切万幸。
我像是做了很长很长的一段梦，梦里明白了，失去了才明白他有多珍贵，而我，又对他有多深爱。
幸好，梦醒了。
一切不迟。
#11
我睁开眼睛。
窗外阳光和熙，暖意融融，是个舒爽的好日子。
十分适合约会的好日子。
我换上黑色西装，买好白色花束。
来到他沉睡的石碑前。
#12
宋宇打电话给他的朋友。
“欧阳感觉怪怪的，你知道，最近司徒走了，他们是特别好的朋友……”
-END-
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