番外（2/2）

我从没告诉他，我不怕黑，是害怕与他共处在黑夜里，他不是救赎，是恐惧的来源。

偏偏最后却纵容恐惧成为黑夜里唯一微弱光线。

我开始喜欢他和他的肢体接触，喜欢他的温暖的拥抱，他温软的唇，喜欢和他□□，触碰几乎成为感知他和让自己安心的唯一方式。

可□□不等于情爱。

后来因为林圣煜，原岁看到这骗局的一角打算决然转身，难过吗？

也还好。

像是小孩子忽然意识到自己玩笑太过火，懊悔的想要事情有些转圜。

难得到的东西能从无关紧要变得不可或缺，从得到开始就患得患失的东西能让人偏执到疯狂。

我故技重施，开始服软，摇尾乞怜，看他再次心软。

我见他一步步沉沦，听他亲口说爱我，我赢了，开始觉得腻了。

得而不惜，人的天性。

我一边厌烦，想着什么时候抽身，一边故作情深与他周旋。

林落秋醒了。

那天通话。

他说，“不要为我为难。”

“不为难。”我说，“总比你离开要我命强吧。”

我又骗了他，如今他离开我近两年，我依旧不痛不痒地活着

偶尔想他时会有感伤袭来，大部分时间却不愿意想起他。

说到那个女人。

因为发现我和言成悦的关系，其实也没什么关系，就像他说的，不过是随意践踏玩弄别人的感情罢了。

他消失了两个月，我日日以酒续日，那晚喝多了，醒过来发现身边躺了个女人。

后来那女人告诉我怀孕，他跟我说他我们可以领养个孩子，我答应那个女人把孩子生下来。

我想，或许可以生个孩子给他玩玩。

他那样嚣张不可一世不过是假象，这个孩子之后就是我和他的孩子，他知道后或许会想着活活打死我，可微微红眼，他又会妥协，他这样的心性我已经了如指掌。

可他死后我才从林圣煜那里得知，那个孩子是压垮他的最后一根稻草。

他死了。

我逼那个女人打掉孩子，这才发现，那不是我的孩子，不过是知道我是周家小少爷打算捞一笔罢了，她没有想过到最后我会如此绝情。

我不知道该不该开心。

即使这嘴上哄骗着爱，但我这个人真真切切的完整地属于着他。

信中说，我们两个人在一起就是一个家。

要给我家的他食言了，所幸我从未渴望过与他真正拥有一个家，否则我无法想象自己如何走完剩下这余生漫漫。

我自己甚至每每都觉得得不到他我会死，我知道自己没那么喜欢他，一点儿也不爱他，看到别人与他在一起又偏执的想杀人。

后来我才发觉。

我厌烦于他，我想要抽身，却在他转身时恐慌无措，是因为我知道他爱我，甚至于再不会有人比他更爱这样阴暗的我。

我清楚的知晓，我这辈子如果一定要爱上某个人，那么那个人一定会是他。

我才刚刚想要去爱他，但他并没有给我时间去爱上他。

哥。

原岁。

他是我最舍不得的曾经，也只能是曾经。