第五章 我的前女友（五）（1/1）

话说高三这一年里我过得并不是十分称心如意。光说上半学期，我就遭受了身体和心理上的双重打击。心理上就不用说了，高三狗的压力大家都是有目共睹的。至于身体上，那就是一段格外忧伤的往事了。

初冬的某一天早晨，当我披星戴月匆匆往教室赶的时候，一不小心就把脚给崴了。为什么会崴脚呢？主要还是因为我过于愚蠢。当时往学校赶的时候要经过一个小台阶，天天走天天没事结果就那天出事了。当时我裹着长长的黑色羽绒服活像一个大企鹅，一脚踩空就从台阶上扑了下去。我感觉当时我的右脚还打了个转儿，随后一阵剧烈的疼痛袭来，疼得我连站都站不起来，差点儿当场就哭了。我清楚地记得在我摔倒的前一秒我还看见了迎面走来的一个人的惊恐的眼神，我以为他会来扶我的，没想到在我摔倒之后他就径直从我身边走过去了。不光是他，那个时间是学生们上学的高峰期，我当时还戴着帽子，从衣服缝里瞥见了身边有无数的人来来往往，可就是没人管我。我突然想起了前两年的一个梗，叫“扶不扶”，我忽然能理解那些摔倒了却没人扶的老人们内心的伤感了。我当时就在想，日后不管我混得怎么样，飞黄腾达也好，穷困潦倒也罢，做人，底线就是要善良。

当然，也不是说那些不扶我的人都不善良，可能人家就是忙呢，而且人家也不知道我是不是专程来校园子里碰瓷的。这黑灯瞎火的，万一我不是好人呢。不过这些还都是后话，当时没人管的我在地下趴着缓了一会儿，感觉脚上没那么疼了，就赶紧起来往教室赶，好歹是没迟到。但到了教室一坐下我就发现不大行了，脚疼得更厉害了，疼得我是肝肠寸断。不行，我还是上医院看看吧。

结果我跟级部主任请假回家的时候他问了我一句让我至今难忘的话。他说，崴了脚还得回家治啊？其实我当时内心是崩溃的，我特别想问他，您不让我回家治难道还要让那群只要我说胃疼就给我开吗丁啉的校医给我治吗？您女儿也上高中了，如果她遇到同样的事了您也会这样跟她说吗？更何况我也不知道具体伤到了什么程度，要是真耽误了学校负的起责任吗？但这些吐槽的话我当时一句都没说，只说了一句，回家去医院治啊。然后拿了请假条就走了。

其实我至今也想不明白，到底是我当年太娇气还是学校单方面觉得我们年纪轻小伤小病都不要紧，轻伤不下火线成绩是最重要的必须要保证我们的学习时间与学习质量。但是就我自身而言，高中毕业后虽然比不上当年年轻，但是身体却莫名地好了不少，感冒发烧少多了，颈椎和腰椎的病竟然也不治自愈。如今想来仍觉得稀奇。

我突然想起了一个高一的学弟在竞选十佳班长时说他们班主任一天最多的时候能工作十六个小时；想起了我们年级的理科学霸晚上学习学到两点，第二天五点就起床，每天只睡三小时；想起了比我高两级的一个学数学奥赛的学长为了上课不困吃激素；想起了很多很多的事。最终得出结论，可能我当年就是太娇气了。

娇气又怎么样，也不耽误我幸福快乐地活着，不耽误我和理科学霸们享受相同的空气和阳光，更不耽误我考大学，以及后来享受沙雕又快落的人生。

说到底，在这个异彩纷呈的世界上，人生观只有不同，没有对错。当然，违法犯罪与损人利己等原则性问题除外。

我当时回了家，去了医院，在脚上做了针灸扎了好几针，加上后来入冬我颈椎病犯了扎的针，那段时间我真心觉得自己像个筛子，浑身上下到处都是针眼儿。不过也没这么夸张，我在家里躺着挥霍了一天的宝贵高三时光，第二天又接着归队，继续我的高三生涯。但是我瘸了整整一个月，搞得我走在路上路过的朋友们都于心不忍前来扶我，着实让我感受了一把人间自有真情在。

话说回来，我们那里冬天确实是挺冷的。高一的时候我住集体宿舍，当时我盖两床被子，脱下来的棉衣还都盖在身上，结果每天早晨还都是冻醒的，非等到用热水洗完了手和脸才能暖和过来。我们当时住的宿舍是阴面，冬天洗的厚袜子基本上一个星期才干，所以当时我都是准备七双袜子，一星期轮着穿。但是我们班主任老帅哥跟我们讲了，他们那时候条件更艰苦。他们每天早晨起来都先端着盆子去接一盆热水，然后为了取暖把这盆热水搬着去教室上课。听得人格外心酸，都不好意思再抱怨自己条件艰苦。

冬天这么冷，我又这么娇气矫情，所以生病就格外多。当时我还拉肚子了，三天拉了二十多次，差点儿就虚脱了。拉完了肚子接着就发烧了，当时是赶上了全校的流感。虽说当时我们班卫生搞得比较好，但仍旧有十好几个人回家了，我就是其中之一。其实别的班更惨，有的班基本上就没啥人了。我当时发烧烧了三天，第四天好不容易退烧了就又赶紧回去了，一点儿也不敢耽误。好不容易这些病都熬过去了，结果下雪了。天又冷地又滑，当真是太平清名的人间好时节。

都成这样了我自然也没法跟曾媛吃饭了。高三上学期我们俩足足有两个月没见面，原因当然是时运不济的我在那段时间内多灾多难。记得还没入冬的时候我跟她一起吃了一顿饭，当时她特意把李笙年叫下来让我看看他长啥样。很遗憾，我还是没记住。不过很久以后我才知道，其实这事儿真不怪我，因为李同学他也同样没记住我的样子，所以我记不住他也是灵长类动物记忆的自然规律使然。

但我一直记得李同学给我的感觉，那种说话带笑活蹦乱跳的样子让我羡慕得很，我一直在想，啥时候我也能有这样让自己高兴起来的本事呢？想来想去也没想出个答案。

与我当时蒸蒸日下的身体相对应的是我那一学期一泻千里的成绩。飞流直下三千尺，疑是银河落九天。那时候我的成绩真是惨不忍睹，一次比一次差，最差的一次考到了三十多名，让人非常疑惑我是不是少考了一门。但是沉浸在痛苦之中还是没有任何用处的，最后我哭得连我妈都嫌弃我软弱了。没办法，硬着头皮上吧。

结果却绝处逢生了，寒假期末我的成绩又回来了，无比惊险地擦着边儿拿了特等奖学金。因为这次的好成绩，寒假学校的尖子生辅导居然又把我选上了。不过相对于我们文科，理科那边寒假的补课条件就宽松多了，只要成绩挺好而且有这个意愿的都可以来，于是曾媛来了，当然曾媛一直是学霸，我女神来了，我女神也一直是学霸，不是特别学霸的李同学也来了。

那时候曾媛每天都来我家在学校家属区租的那个小车库里来吃饭，我妈会给我俩做粥喝。不过那粥的量确实是太大了，让我好好体会了一把来自妈妈的无限关爱。后来有一天，我俩回去的时候，有个人远远地冲曾媛喊，曾媛，你和你旁边那人肤色差距怎么这么大呢！曾媛怒了，回应道，说得好像你白似的。

我问曾媛，那人谁啊。曾媛说，李笙年啊。

哦，我想起来了。我说道。

看着他俩怼来怼去，我忽然感到了一阵无比的羡慕。我真的也很想活得潇潇洒洒，然而呢，性格不同，我天性里软弱与内向的成分让我总是难以突破自己，更别说去追求自己想要的。

我无数次在夜里辗转反侧的时候都会想，为什么我偏偏是这样的人呢？为什么我偏偏是自己讨厌的那种人呢？我想成为成绩很好的，长相很漂亮的，性格很温和的，人缘好受欢迎的而且有能力的女孩，有错吗？为什么上天要让我这样痛苦呢？

后来我想明白了，我没错，只是，我有点儿贪心不足。如果我当时能够多看看自己已经拥有的东西，或许就不会有那么多的抱怨与痛苦。

其实从我这人的性格就有点儿拧巴。我其实是个急脾气，刚发文那会儿就天天盯着点击量和积分看。话说为什么总是盯着点击量看呢？因为实在是既没有评论也没有收藏，就只有那一点儿少得可怜的点击量让我聊以自慰。但我又着实有点倔强，当时我写文的事情全世界就我一个人知道，我的亲戚朋友谁都不知道，否则我的文也不会那么冷清，他们再怎么说也会捧个场的。我就是想看看，在没有别的任何人的帮助下，我到底能做到什么程度。然而现在，我已经升级为写好了就放存稿箱别的啥也不管了的沙雕二愣子了。对此，我觉得分外欣慰。

果然，一切都是闲愁。

</p>