第二十七章（2/2）

我才意识到你刚才喝得太多，需要小解，或许我还是处于一种紧张而激动的状态里，所以想都没想，我就扶你起来，说要帮你把马桶盖打开。

不用，我没有醉，你出去吧。

可，你奋力摇头，把我向外一推。

那一下的推，即刻把我当下所有的期待，热情，悸动统统浇灭。我一个踉跄，不得不扶墙站稳，而你一个人坐在马桶盖上抱着头蜷缩成一团，封闭得像一只刺猬。我对你莫名其妙的变化感到刺痛，你为什么突然间像是变了一个人似的，变成一个陌生人，把我推得远远的，那刚刚发生在我们两人之间那场长达几十秒的对视有算什么？

好，我在外面，有事叫我。

我在冷水当头泼下后，强迫自己恢复理智，本想一走了之，可还是会担心你，所以我在离去之前，转头对你说了这句话。

浴室外的洗漱台旁，我不断用冷水冲刷我的脸庞，到好像冷水的刺激也无法把我的清醒再找回来。冷光下，洗漱镜面上映着我一副狼狈的模样，那是一张脸色苍白面庞，脸颊两端岑着病态的红色，是余醉未消的后遗症。发白的皮肤上布满流动的水珠，湿漉的发丝上也是，连串的水珠嘀嗒而下，打湿了肩膀上睡衣的布料，我呆呆的杵在那里，与自己对视，直到某一时刻，我任由一阵天旋地转将我整个身体逐渐吞噬，那些我之前在酒精麻痹中强撑的理智，在经过浴室里一系列起伏挫败后，终于崩塌。酒精的作用重新开始盘踞我的身体，并在我消沉的意识里不断叫嚣游走。身体里突入的失重感，让我不得不将额头抵在镜面上，皱紧眉头，用力地呼吸。

是不是我刚才的失态把你吓到了，所以你才把我推开？

是不是我会错意了，你从来都没有对我抱有我曾希望的那种感情？

是不是，这些，从头到尾都是我一个人的臆想？

是不是，在你心里，莉莉才是最重要的那一位？

那你何必对我这样的好？

不，在我们相识之初，你就对我好了，你为什么要对我这样，你总是在生活上的细枝末节上给我过多的关怀和感动，你对我好，好到让我不知不觉喜欢上你，甚至于，就连我自己都不清楚，我是从什么时候开始喜欢你的。可你有没有意识到你这样做会产生什么样的后果，我就这样一点一滴地喜欢上了你，即使你是女人，即使你已经结婚了。

可你呢，你只顾着勤奋地播撒种子，却丝毫不负责任，而在我身上早已萌生的感情怎么可能轻而易举地像野草一样被拔除，即使是野草，你把它拔除，它还是会从土壤冒出来的。

这些，都是我的错吗？

或许是吧，错误是从我开始的，我知道自己不该这样任性，我知道我不该妄自揣测你是否会对我抱有感情，我知道你推开我的那一下，于你于我，于情于理都是对的，可，我已经管不了这么多了。

我的额头依旧保持着抵在镜面上的姿势，好像已经半个小时过去，我依旧没有从混乱的思绪中挣扎出来，反而我时刻想要寻找的理性让我此时头痛欲裂，我的眉头皱得愈加紧实，以至于我不得不用力去呼吸，已缓解澎湃跳动的太阳穴带给我的撕裂感。

难道，成长了，大人了，就该懂得保持理性吗，可此刻我不想再理性了。

悄然无声的浴室终于有了响动，我听见淋浴喷头喷洒水花的声音，强劲有力，冲刷着坚硬的瓷砖地面，唏唰响动。烈酒的酒精还在身体里匍匐作祟，周围一切动静都被锐化的感官放大加重，淋浴喷头的冲刷声像暴雨后爆发的山洪涌动，在我耳边轰然回响，我的呼吸变得愈加急促，我不停地摇晃昏眩的脑袋，不停地眨眼睛想让我清醒，可脑海里还是不断涌现你和我在一起零碎的片段。我想起我们的18岁，在高中操场上，我喂因打架而把手弄骨折的你吃快餐，在从邻县的古墓回程的路上，我挨在你后面，环抱你柔软的腰，希望这段尘埃飞扬的回城路永远没有尽头，在春日学校宿舍午休时分，我捂在被窝里第一次偷偷亲你。我也想起我们的现在，在方隅，你绘声绘色地与我描述你的錾刻首饰，而我仰着头总在聚精会神地听着，即使我总是听得一知半解，在港茶餐厅的饭桌上，你不甘示弱地与你婆婆对立只为了维护我，在崇明乡下这里，你带我去海边散步，去菜园里种果蔬的苗子…

那些点点滴滴的片段是如此的清晰流畅，如同深幽湖水里看得清楚的蔓生水草，相互盘缠，并向四周浮荡生长，不一会儿便把我的脑海里唯一一点的理智都盘绕了。

这些占据我整个身体的回忆把我的气息变得干燥，急促，灼热，我眼睁睁地看着镜子里我的眼睛变得越来越鬼魅，越来越邪气，直到某一刻，我猛然起身，用尽我全部的力气去打开那扇浴室的门。

砰——

浴室门的门把被人暴力拧开，因为来人用力过猛，使得门一下子冲击至墙壁上，发出惊人的撞击声。

我死咬嘴唇，奋不顾身地走进水气弥漫的浴室，看见你站在蓬头倾泻的水帘下，回头向我。