恨我吧（1/2）

恨我吧

死前知道自己一定会被忘掉真是件可怕的事。

“4567，你的信。”

当我第一次打开这封匿名信，取出里面的照片，我的人生注定会再一次陷入悲惨与折磨的循环。

如果说我存在的意义是成为实验品；充当人类进步的第一节台阶，那么琴酒的存在就是为了让我束手就擒。

那张在印象中永远像块木头但望向我却不乏温情的脸，被揍得染上一大片惨红，口鼻还在不停往外渗血。

不是用手铐，而是直接把刀插进那双宽大有力的手掌。他像案板上的牲畜一样被对待，被钉在墙上。

“怎么了？”

竟敢堂而皇之地把这种东西寄来MDG总部，她永远都是这么跋扈张扬，因为确信我会自愿走进她设计的陷阱，又或许是对折磨我这件事感到愉悦。

“没事。”

我把照片藏起来这么回答他们，然后借口要去洗手间，在外面点火把这张照片烧了，他昏迷的脸化为灰烬。

泪水并不能扑灭这团在我浑身燃烧的熊熊大火，它将我五脏六腑全部吞没。

难道是我哭得不够多吗？

后来我陆续收到无数张类似的照片。她寄到宿舍、寄到总部，更甚者在我外出工作时借路人之手交给我。她的监视无孔不入。

而照片上的哥哥被换着法儿虐待，她不再满足于揍他或用刀划他——捅瞎他的双眼，挑断筋脉，让他彻底沦为无法反抗的玩具。

我知道她想要什么，她想要我回去继续做她的实验品。

我能感到心内很多东西皆由此而生，因为愤怒，因为痛心。因为害怕再度受伤，尽管我已甘愿受了不少折磨。

我失去对时间的概念，成天把自己关在宿舍这座监狱里，全然不知道过了多久。

直到她给我寄的信里不再只有照片。

她把那颗碧绿如翡翠的眼珠子泡在血红的福尔马林里送给我，说他快死了。

于是我彻底崩溃——恐慌与无措，放任其不管后良心的谴责。

我把它砸向地面摔碎，然后脚踩在碎玻璃渣上，身体疼痛远比精神折磨好太多。

为什么你没去救他？都是因为你。

满地碎玻璃、混着血和福尔马林的红色液体，我坐在它们中央，逃避。

“小环、小环…”

志保是什么时候进了我的房间，我不敢确定这是不是幻觉。她把白皙柔软的膝盖直直杵进满地玻璃，跪坐在我面前抱着我，不停呼唤我的名字。

为什么她总能在这种时候知道我需要什么呢。

一切都将付之一炬、一切。

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